もうエンジニアはやらないぞ
前職はエンジニアでした。車開発とかそういう関係の
もともと車が好き(トランスフォーマーのせい)だったんで
そういう会社を選びました
でもねーーーっっっっ
理想と現実は全然違うんだわな
アウトソーシング系の職だったからあちこちの会社行ったんだけど
もう二度と車開発系やらないって心に決めた
話す内容汚ぇし、ていうか容姿に無頓着だし
こっちは書き方とか説明書いてんのに、出される資料は適当だし
罵声は鳴り響くしほんとにお前正社員?レベルで
話が通じない...
私が悪いのか?と思ったけど、他の社員もムキーッと
なってたので多分向こうがポンコツだったんだと
ねぇ本当にいい大学出たの?なんなら修士とかだよね?って言いたかった
なんで?なんで?でずっと考えてたよ
私よりずっとずっと報われた生活おくってさ
いい大学いっていい生活してるんだよね?
で、なんでこんなにポンコツなの?
理由が知りたかった、なんで?
絶望と失望でいっぱいだったよ
車は好きだった、でももう嫌い
あんなのが開発してる車なんて乗りたくないです
日本の車会社全部なくなっちゃえよって思うレベルで苦しかったです
全部潰れてなくなっちゃえよ
会社名とか走ってる車見るだけで憎らしいんだ
お金たまったら海外メーカの車買う
夢なんか見るもんじゃないですわ本当に
なんで結婚するの?
まじで疑問なんですが、人間ってなんで結婚するんですかね?
というかなんで付き合うという行為があるんだろうか...?
うつだから性欲落ちるっては聞いてたけど
これから産まれてくる子ども達って相当可哀想だと思うんですよ
環境問題に戦争、貧困に虐待
意味あるんですかね
とても意味がわからない
私はクリスチャンなので
まぁ子孫繁栄のためっていうそういうもんだと思ってるんだけど
私は絶対結婚しないし、というか持病持ちで子ども作れねぇので
結婚することのメリットがマジでないんですね
誰かなんで人は恋愛をしていくのか教えてください
いや真面目に...わからないのですよ
大学生の頃の話
大学は千葉にある工業系の大学でした
そんな有名ではないと思うけどぼちぼち成果上げててたま〜にテレビに出てくる謎大学
入学と同時に上京したんですけど
1年目にサークル入ったんすよね
それがまぁ他大学との交流やらOBOGが多いやらで
クソめんどくさかった
なんか一貫性がないし、「真面目にやろう!」なのか
「楽しくワイワイやろう!!」なのか
そこらへん気になって苦しくなるのがダメな点ですね
あと同期がみんなボンボンで、嫉妬と恨みつらみが
途中からどんどん酷くなって
最終的に2年に上がる前にやめました
あと他大学との交流も、日本一頭い〜い大学とか
お嬢様大学とかばっかで
お花畑でヌクヌク育ちやがった奴ばっかで
私相当荒んでましたね
田舎モンの芋野郎で悪かったなクソッタレと
今考えれば別にそんなこと考えなくて良かったのに...
あと飲みサーで飲んでナンボみたいな感じで
そこについては今でもクソッタレだと思ってます
潰れりゃいいのにって思ってるマジで
実際居酒屋どっか出禁になったレベルでクソクソクソだったようだし
学校も注意しないのかねっていいたい
あとあとOBOGが出張ってくるのかなりウザイと思った
友達いないのかお前ら
おまいうなんだけどこれはマジで思っている
辞めて以降はもうずっとバイトしてました
バイトしてあっちこっち行って
いろんな大人の人や同年代の人に出会って
こういう人生の歩み方もあるんだって知ることができて
社会のマナーや礼儀作法きっちり教えて貰って
普段入れないようなとこはいれたりとかさ
こっちのほうがマジで有意義だったと心の底から思ってます(金貰えるし)
どっかでダメでも、選択肢なんてアホほどあるから
あんま落ち込む必要なんてないんだろうと思うよ
まぁ落ち込んでる時にこれ言っても意味ないんだけど!
ダリィなと思ったら、とっとと離れましょう
んで自分が最高に楽しい居場所を見つけていこう
よく言われる事だけど超ムズいのよな
まぁ私は嫉妬とか憎いとか許せないとか持ちやすいから
そういうのをスルーできるようなクールでイケてる
人間になりたいなとなったのです
現状かなり遠いとこにいますけどね!!!!
マラソン出たい
うつ病だけどちょっと落ち着いてた時期にマラソンやってたんですよ
ハーフとフルマラソン、あと10kmとかそういう感じのやつ
ハーフマラソンは1回だけ2位入賞でメダル貰ったことがあります。えへへ
でもねぇーー、そういうのの燃料って
「見返してやる」とか「無理させ続けた周囲への復讐心」だったんだよね
だから今全部禁止されてます。走らせて〜
最初はただ走るの楽しいじゃん!!だったんだけど
だんだん勝つことと復讐心でいっぱいになって、
アホです
しかもカウンセリングの心理士さんから
「多分それ躁状態で限界以上のパワー出ちゃってた可能性ある...」
とか言われ...
自分の絶好調が病気のせいとか嫌になっちゃうよね
自分のやってきたこと無に返った気分だったよ
でも躁鬱は治したい、でも落ち着いたら今まで通りのような走りはもしかしたらできないかもってさ
嫌になるね〜
でも、やっぱまだ走りたいのよ
走れない身体ならいらねぇよって思うくらいに
だからまだ走ります
足が使えなくなったら車椅子マラソンで出てやるくらいには走ってやると思ってる
結局走るの好きなんだよ
復讐心とか嫉妬とか全部ひっくるめて走ります
だって走るの好きだもん
レースで走ってる時だけは何位であろうと
私が主人公な気分なので
ゴールが見えた時のあの高揚感も、周りの観客も
お祭り感も全部ひっくるめて大好きだよ
苦しくて最高潮に辛いんだけど
本当に本当に大好きなんだよ
終わってくれなんて思ったことない、
むしろまだ終わらないでって思ってずっと走ってたよ
愛してるから病気とか放っておいて私は走ります
キャリアチェンジ
うつ病(双極?)で失業したのですが
ちょい前にバイトが決まりました〜
しかも業種的にやりたかったことなので
とてもHappy
第2のキャリアがスタートという感じなんですが
いかんせん接客業なんて数年ぶりなんで大丈夫か?
という状況
ただまぁ業務時間やシフトも病人にはぴったんこ
どれくらい持つかが不安ですがね〜
高校生もいるらしく...この感覚超絶久しぶりすぎる
運が良ければ正社員まで上り詰めたいとこだけど
ぶっちゃけまぁ、うん
難しいね!!!
リーダーとかマネジメントとかマジで苦手なので
とりあえず当分はのんびり働かこうかなと
私から高校生や小中高生に言えることはたった一つ
大人って意外に適当だぜってことです
大手に行けば行くほど実感するし絶望する
「自分は超絶底辺だからお前らハイキャリアは
もっと頭良く私よりなんでもできるんでしょう。
何もかも恵まれたお前らが不幸だなんて嘆くなんて許さない」
とか考えてたんですけど
なーーーーーーんて甘かったです
学歴もクソもねぇよ
年齢も性別も役職もただのラベルでしかないっす
何も役に立たねぇよ
学歴やら経験があって大手行っても
なんだコイツみたいなのクソほどいるし
文字読めねぇのかよボケみたいなの普通にいるし
そういうのに真面目にぶつかっていくと自分が壊れるので
適当に生きればいいんすよ、ゆっくり行こうぜ
でも若いうちにあっちこっち見て回って
大人ってクソだなって知っておいて欲しいなって
そのうちのクソ汚点代表格の中に私もいるので...
私は自分の親族の悪習を自分の手で終わらせるって決めたので
まぁそんな感じで怒りと憎悪が燃料源です
少年少女よ、日本国内だけでもいいから旅に出ろ
意外に大人ってガキンチョだよ
死にたいけど、私を待っている人がいると思う
地域格差ってあるじゃないですか
都会に産まれればもうその時点でインプット量が全然違う
文化も違う、触れる世界が違う、何もかも違う
大学のサークル活動で嫌という程見てきたし、
大学以外でも都会にいればそんなもんクソほど経験する
それもうつになった要因かもしれない
私は田舎者だから
街中まででるのに車がないとしんどいし、
当たり見渡せば田んぼと畑だし、
知らない人だと思ったら実は親戚でしたとか、
実は友達のお母さんお父さん親戚でしたとか
そういう世界が嫌で都会に出たんですよね
それに親も(特に父)あまり理解してくれなくて
それが一番大きかったのかもしれない
衝突は今までも何回もあったし
それが発症のトリガーだったかもしれない
でも結局その他人と比較して、
「私は田舎者でお前らよりよっぽど地位が低いんだ、お前らが私より劣っているなんて許せない」っずっとずっと考えて、
ろくでもない考えもって大学四年間と新卒で入った会社３年務めて
どうにかして他人も親も全てを見返してやりたくて
馬鹿みたいに頑張って、泥臭くいろいろ手を尽くして
最終的にはうつ病になって会社やめて、今じゃ双極性障害かもしれないなんて
それで結局地元に帰ってくることになった
自分で自立したくて
「私は大丈夫だから、お願いだから一人暮らしで都会に残して」
なんて言ったけど、親も医者もそれは絶対に難しいと思うって
帰ってきてから３週間くらい経つけど、未だになんで実家に私いるんだっけ？って
ここはどこだろう？って気分になる
実家近くの精神科に行って「多分うつ病だけじゃないと思うんだよね」と
お医者様に言われて、それはすごく安心した
気分安定薬ももらって、とりあえずバイト先も決まって、ハローワークの登録も
終わって、一段落してる
それでもやっぱり、元居た場所に帰りたいと思う
でも時々「やっぱあの時死んでおけばよかったんだ」とか
「今から外に逃げ出してどこか遠くに行っちゃおうか」とか
そういうことが過る
でもさ、思い返せば私のことを待っていてくれる人もいるんだって
学生時代バイト先でお世話になった人々、教会で親身になって泣きじゃくる私を
大丈夫と励ましてくれた人々、LINEを全消ししちゃって連絡取れなくしたけど
仲の良かった同期、その他いろいろ話を聞いてくれた人とか
これから先、自分がどういうキャリアパスを選ぶかはわからない
親への恨みも、自分より優れた環境にいた人、そういうのに対する黒い感情は
多分一生引きずって生きていくと思う
それでも多分、多分だけど
自死を選ぶことはないと思う(本当に多分)
私が元気で生きてくれていることを信じてくれている人がきっとどこかにいるから
私はこれから自分のために生きていこうと思うけど
それにおまけ程度で、私を忘れないでいてくれる人に
いつか「私は生きてるぞー!!」って伝えたい
一期一会な人もたっくさんいたけど
その人たちのために、私は多分、自分で自分の人生諦めるなんてしないよ
支離滅裂な文章だなぁ...と思う
でも私の頭の中はこれくらいごちゃごちゃしてて辛い
思考と身体と心がバラバラに動いているようなそんな感じ
いつかちゃんと元に戻ったら
約束通り千葉のマラソン、走りに行くからね
書くだけでも相当すっきりするなー
